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L'impossible jardin secret
04/09/2006 18:16
L'impossible jardin secret
«Jardin secret», l'expression est chargée de connotations d'un autre temps. Pour toi, elle fait même partie d'une autre vie, avant l'arrivée de tes frères et sœurs ; avec ces mauvaises herbes dans la famille, il a été complètement piétiné. Même tes parents s'y sont mis... Flippés par ton adolescence, ils te fliquent et impossible d'avoir un peu d'intimité ! Mais, malgré tout ça, dois-tu faire une croix sur ta vie privée ?
Tu peux faire une croix, à condition de les aligner. Tu vas identifier les indiscrets et les éjecter de la case : « ça ne regarde que moi ». A force de barrer les intrus et les gêneurs, comme au morpion, tu gagneras ! Enfin un retour à l'intimité !!!
Les premiers agresseurs de ton espace vital ? Tes parents : surtout ta mère ! Comme elle a tendance à regarder dans les tiroirs de ton frère, tu t'imagines qu'elle ne se gêne pas non plus avec toi. Et oui, c'est ça le bonheur et les avantages d'avoir une mère au foyer qui a tout son temps pour s'occuper de toi... Mais rassure-toi, même une femme d'affaires, quand elle est mère, peut trouver le temps de veiller d'un peu trop près sur sa progéniture. Elle lit toutes tes lettres ? Impossible d'avoir un journal intime ou la moindre réflexion sur papier ? Même des pattes de mouches sur Post-it ? Avant de passer à l'écriture en code, dont tu ne te souviendras pas - ou que ta mère pourra déchiffrer avec ta feuille explicative que tu as laissé sur ton bureau -, avant d'écrire à l'encre sympathique et d'échanger ta vie contre celle de la femme invisible, tu peux décider de piéger l' auteur de tes jours... Après tout, comme pour toute trahison, il te faut des preuves avant d'accuser ! Alors laisse des révélations atroces bien cachées au fond de ton tiroir, de celles qui feront blanchir ou hurler ta mère. Elle sera tellement inquiète qu'elle sera obligée de te parler de ses découvertes. Et voilà, tu auras ton aveu ! Bien sûr, elle peut toujours nier, te dire qu'elle est tombée dessus par hasard. Mais si tu ne les laisses pas traîner trop en vue, ça ne tient pas une seule seconde. Cachées dans tes vêtements, elle peut rétorquer : « Je rangeais ton linge... ». Mais si tes fausses déclarations-accusations se trouvent dans ta boîte à bijoux, réservée à tes piercings, c'est très peu plausible. Si elles sont dans une caisse ficelée, graffitée d'interdits, de dangers et de tête de mort, c'est impossible ! Alors, tu la rassures : non, tu n'es pas amoureuse d'un vieux croûton avec qui tu convoites de partir dans deux semaines à Las Vegas pour te marier (ne rajoute pas avec la bénédiction de Céline Dion, ce ne serait plus très crédible)... Non, tu n'entends pas de voix qui te disent de dormir dans le cimetière du Père Lachaise... Mais ton petit doigt te dit qu'elle fouine dans tes affaires ! Mets-lui les points sur les « i » et regagne ta vie privée !
Pour bien la faire culpabiliser, et être sûre de la décourager pour de bon, harcèle-la un peu. Tous les jours, colle-lui un : « Je ne dois pas fouiller dans les affaires de ma fille. L'archéologie, c'est ailleurs que dans sa chambre ! ». Et puis tu peux aussi te mettre à la recherche de son journal intime de jeune fille. Si tu le déterres, elle va sûrement mieux te comprendre !
A chaque visite des asticots, qui prennent ton lit pour un trampoline et tes lettres pour les toiles de leurs expérimentations artistiques, va piquer leur jouet préféré. C'est son doudou favori, il ne peut pas dormir sans ? Tant pis ! Bon, c'est un peu cruel, mais tu peux toujours les menacer ! Pour le grand frère ou la grande sœur, c'est facile, ils ont aussi des choses à garder pour eux. S'ils essaient de te soutirer des confidences sans rien partager des leurs, passe faire un tour dans leur chambre, sous leur lit ou dans leurs tiroirs. Tu trouveras certainement de quoi leur faire subir un odieux chantage pour les forçer à te foutre un peu la paix !
Fais bien comprendre à tout ce petit monde qui tente de t'envahir que tu as besoin de ton intimité pour te construire et que ce n'est pas parce que tu ne partages pas tous tes secrets que tu es un vieil ourson grognon qui ne veut parler à personne !
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frére et soeur une relation pleine de remou
04/09/2006 18:15
Frère et sœur : une relation pleine de remous !
A une époque pas si lointaine, Stéphane était ton frérot chéri. Il te secourait de la noyade ou te défendait contre les coups de pelle de ton cousin Maxence. Il était ton protecteur et ton protégé et arrivait bon deuxième sur ta liste « complexe d'Œdipe ». Et puis, entre toi et lui, c'est devenu le remake de « Petits meurtres entre amis », version frère et sœur.
Votre relation aussi apaisante qu'une séance de spa est passée au stade chaud-bouillant de la vapeur cocotte-minute. Vos jeux complices du chat et de la souris se sont transformés en séance de karaté et en nez pissant le sang... Les volées d'injures et les bleus ont remplacé les surnoms affectueux et les caresses. Enfin bref, tout s'est dégradé. Mais s'il t'emmerde, tu le lui rends bien. Que s'est-il donc passé ??? Vous avez grandi, chacun de votre côté et vous ressentez un besoin de vous différencer et de vous affirmer. Le problème c'est que les manières diffèrent...
Alors qu'il était prévenant et gentil, maintenant il passe son temps à te provoquer, se pointe régulièrement devant ta porte en docteur nudiste, dénonce tes mauvaises notes à tes parents, ect. Toi, tu avais décider de l'ignorer et de laisser courir, de faire ta vie de ton côté... Jusqu'au moment où il s'est moqué de toi avec ses potes au lycée. Depuis, tu rêves de lui arracher la langue avec les dents d'Hannibal Lecter, mais comme tu n'oses pas passer à l'action, tu penses à ta vengeance de rechange. S'il veut la guerre, il va l'avoir !
Puisqu'il est beaucoup plus fort que toi, tu es obligée de déployer des trésors d'imagination pour contre-attaquer. Aujourd'hui, le plan B s'appelle Nadia. Ce soir, elle vient dîner à la maison et ton frérot sent les hormones en activité. Eh! Eh ! Pas de meilleur plat que celui qui se mange froid, et tu as bien l'intention de faire descendre l'ambiance en-dessous de zéro. Ni une ni deux, tu bloques ta respiration et te rends dans sa chambre. Sous son lit, tu chopes des moutons et quelques caleçons, ainsi que le dernier Playboy aux pages collées. Maintenant, tu as de quoi rembourrer inconfortablement le coussin du canapé et faire vivre à ton frère la pire des humiliations.
Sa copine sonne. C'est le début de ton scénario. Là, si tout se passe comme prévu, ton frère, changé subitement en gentleman, ne lui proposera pas les ressorts défoncés du canap. L'indélicatesse, avec Nadia, est une erreur à se mordre les doigts ou à récupérer l'empreinte des molaires sur ses bras. Gagné ! Il s'y assoit lui-même, et laisse le fauteuil à sa copine. 5, 4, 3 : le compte à rebours est lancé... Etonné d'être assis sur un gros renfoncement inconfortable, il fouille le sofa et... extirpe une fille aux seins siliconés et à la moumoute en ticket de métro, et ses vieux calbutes tout sales. Rouge, blanc, vert, et surtout muet, le chieur sue goutte à goutte. Voilà de quoi te rendre le sourire.
Tu viens de faire monter les enchères. La guerre est loin d'être finie, mais tu t'es défoulée. Prépare-toi à voir ton vieux doudou rétrécir au séchoir, tes lettres d'amour diffusées sur le net, mais prépare aussi ta webcam quand il ronfle pour sa symphonie nocturne. Vois ou revois La guerre des Rose pour concocter le pire, mais si ton frangin revient avec un copain kiffant, dépose les guns !!!
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ma mère me saoul
04/09/2006 18:13
Ma mère me saoule : comment faire?
Depuis que tu as passé le stade de l'enfance, que tu as une jolie paire de petits seins et que les garçons te tournent autour, ta mère s'est transformée en directrice de couvent! Elle t'interdit toute sortie, passe son temps sur ton dos à t'interdire de porter telle ou telle tenue, à te refuser une sortie au cinoche avec les copines et à espionner tes conversations au téléphone. Alors, comme Marie, de Mes Copines... TROUVE UNE SOLUTION!
Tu ne la supportes plus et vos rapports sont plus combat violent que tendre complicité. Le truc, c'est que tu penses qu'elle est capable de te comprendre... Et tu as raison. Simplement, il faut bien se rendre compte qu'elle s'inquiète pour toi! Entre les histoires d'agressions, de viols et autres drames actuels, c'est normal qu'elle veuille te protéger. La solution, il n'y en a qu'une : il faut qu'elle apprenne à te faire confiance. Et je dirais même : il faut que TU lui apprennes à te faire confiance!
C'est sûr que si elle pense que tu fréquentes une bande de dégénérés passant leurs journées à sécher les cours, fumer des pétards et draguer des minettes, ça l'angoisse carrément. Mais si tu réussis à lui prouver qu'elle a une fausse idée de tes copains, elle acceptera sûrement plus facilement que tu squattes avec eux. Pourquoi ne pas leurs proposer de venir mater un film chez toi un jour? Si elle les voit en face (et qu'ils sont capables de lui dire 'Bonjour Madame' avec un grand sourire'), elle sera peut-être plus conciliante pour te laisser aller passer l'après-midi chez Jérôme (le chef de la bande).
Si tu réussis bien en cours, tu peux aussi jouer là-dessus. Parles-lui calmement et expliques-lui que tu fais tes devoirs, que tu n'as pas de problèmes de discipline et que donc, il n'y a pas de raison de flipper! Rassure-la en lui disant que tu es bien consciente qu'il faut bosser au collège mais que tu aimerais quand même avoir le droit de profiter d'un peu de temps libre! Elle a été ado avant toi et même si on dirait qu'elle l'a oublié, elle-aussi a voulu la liberté et l'éclate à une certaine époque !
Si tout ça ne marche pas, il te reste l'option négociation. A toi de voir ce dont tu es capable pour arriver à tes fins... Qu'il s'agisse d'une note au-dessus de 15 en maths, d'une sortie hebdo avec ton monstre de petit frère ou d'un engagement ad vitam eternam à faire la vaisselle, elle sera peut-être sensible à tant de motivation! Le deal est simple : elle te laisse aller au centre commercial, SEULE, samedi après-midi et samedi soir, tu baby-site la p'tite terreur de la famille...
Enfin, un dernier conseil : ce n'est pas en créant un psychodrame avec larmes et hurlements que tu y arriveras. Au mieux, tu te retrouveras enfermée dans ta chambre sous prétexte qu'il faut que tu te calmes! Essaye plutôt la discussion comme une adulte, c'est comme ça que tu mettras toutes les chances de ton côté pour que ta mère arrête de te saoûler! Et pour d'autres astuces, retrouve Mes Copines dans les salles à partir du 21 juin!
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comment gérer ton emploi du temps
04/09/2006 18:11
Comment gérer ton emploi du temps hyper-chargé!
Entre les cours, les exams, la danse, le rendez-vous chez le coiffeur, les engueulades avec les parents, la fête de Lola samedi et Jérôme qui te tanne pour te voir ce soir, plus moyen de trouver une seule minute pour souffler. Avec ce train de vie infernal, comment faire pour lutter contre ce stress infâme qui te transforme un peu plus chaque jour en pitbull hystérique ?
Ah qu'il est loin le temps où tu faisais ta looseuse dans ta chambre à mater la Star' ac. Aujourd'hui te voilà avec un agenda dix fois plus blindé que celui de Laetitia Casta, et tu as l'impression que tu ne réussiras jamais à tout gérer. Du coup, tu as souvent une grosse boule au ventre, un mal de dos chronique, des bons coups de fatigue et des montées de panique avec la sueur en prime (bonjour les auréoles trop charming qui se voient à 1km à la ronde).
Côté nerfs, tu te la joues plutôt « à fleur de peau ». Parfois, tu ressembles à un caniche privé de croquettes depuis 3 semaines, et alors, impossible de te parler sans se faire mordre ou attaquer méchant. Et quand tu ne fais pas dans l'agressivité, c'est que tu t'es réfugiée dans ta chambre pour pleurer comme une madeleine depuis trois plombes. Entre les pleurs et les cris, tu es tellement à cran que tu te plantes dans tout ce que tu fais, de ta choré ultra chaude sur Madonna à la peinture post-punk urbaine que tu as commencé il y a 15 jours. Pour résumer tu es simplement dans une situation de super-méga-over-stress.
Mais pourquoi ce super-méga-over-stress te poursuit comme ça sans arrêt ? En fait, à force d'accumuler sorties, cours, et rendez-vous en tout genre, tu finis par ne plus avoir de temps pour te reposer et réfléchir. En plus, tu es souvent confrontée à des situations qui te mettent à fond sous pression, comme apprendre 30 pages de cours d'histoire une heure avant l'exam, rédiger ta dissert sur Balzac et la toile cirée de la Pension Vauquer à 4 heures du mat, emballer Yohann sans que Jérôme le voit pendant l'interclasse ou encore réussir à poser son vernis tout en regardant les Feux de l'Amour le mercredi midi...Et pour achever de mettre tes nerfs en pelote, les disputes avec ta mère sur ton piercing au nombril, les bagarres avec ton frère qui te pique ton mascara et les orgasmes multiples de la voisine du dessus qui t'empêchent de dormir contribuent à foutre en l'air ton quota zen du mois.
Le problème, c'est qu'en étant tout le temps à cran, tu finis par stresser tout le monde autour de toi... Même ton chat frôle la dépression à force de cohabiter avec une hystérique en pleurs. Alors avant de piquer une crise cardiaque, dépêche-toi d'agir ! Leçon numéro 1, écoute « Respire » de Mickey 3D et suit leur conseil, ça ne te fera pas de mal, puis essaye de détendre tous tes muscles, de la mâchoire aux épaules en passant par les orteils. Leçon numéro 2, quand tu es en stress, pense à quelque chose d'agréable (Jérôme, euh non, Yohann), un endroit où tu te sens bien (Yohann, euh non Jérôme). Leçon numéro 3, va prendre des cours de boxe thaï, ça défoule et en plus, la prochaine fois que Jessica allumera l'un de tes mecs, tu sauras comment lui répondre. Leçon numéro 4, évacue la tension en faisant du yoga ou en écoutant le chant des baleines dans ton bain. Tu peux aussi tenter le premier album de Nolwenn Leroy qui a été recommandé par un chercheur américain en musicothérapie, tu nous diras si ça fonctionne.
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