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Toi, quand tu rêves de destinations lointaines, tu es soit célibataire et rêvant de charmants autochtones, soit à deux et en partance pour un voyage en amoureux, mais certainement pas en couple à 10'000 km de ta moitié. Et puis tu sais que dictons, proverbes et expressions sont pleins de sagesse populaire. Tu sais aussi que « séparation » est un terme pour couple en péril. Donc, tout naturellement, le mot « distance » t'inquiète. Dois-tu kidnapper ton homme pour le garder ? Dois-tu cadenasser tes placards et virer valises et sacs par la fenêtre pour l'empêcher de partir ? Bon, je sais, on dit « aux grands maux, les grands remèdes », mais quand même ! Pourquoi ne pas proposer de t'immuniser contre Nicolas, tant que tu y es ? Après tout, tu n'es plus à un vaccin près. Non, rassure-toi, tout ça est inutile. Le 21ème siècle est là pour venir à ton secours.

D'après les auteurs de S.F., le 21ème siècle, c'est la télé-transportation. Mais ce n'est pas la peine de te planter devant ton écran, nous n'y somme pas encore. Je ne te propose pas de te gaver de pub, juste de voir différents moyens de réduire les distances. Le train ? Oui, mais pour les Etats-Unis, ce n'est pas le plus pratique... Avant de te jeter dans le premier wagon, le premier avion, etc., pense technologie.

Le téléphone, par exemple. La voix rapproche les yeux du cœur. Et avec le forfait payé par les parents, tu n'as pas à craindre les dépassements ! Vas-y quand même avec modération. Sauf si, comme dans la pub, tu as toujours rêvé de te retrouver pliée en quatre dans le frigo. Mais bon, comme ton homme est parti au Tadjikistan, tu vas devoir trouver une solution plus rentable et plus pratique. Les SMS à envoyer n'importe quand, n'importe où ? C'est pas mal en cas de décalage horaire. Il risque peut-être de ne pas les recevoir... Peut-être. Je ne suis pas une spécialiste de la qualité de la réception des portables au Tadjikistan. Bon, ce conseil peut quand même convenir à une de tes copines dont le mec est parti un peu moins loin. Sinon, sur le net, il y a tous les messengers. Et avec la webcam, tu règles le problème des yeux. Adieu la distance ! Bonjour la convivialité !

La poste ??? Ça ne sonne pas très technologie? Détrompe-toi ! Désormais, tu peux épater ton chéri en lui envoyant un timbre à ton - ou à votre - effigie, lui rappelant ta beauté, tes grimaces, les jours heureux ou les délires. Dans l'enveloppe, n'oublie pas la lettre ! Ça change du mail et c'est toujours plein de romantisme... La lettre de rupture ? Oui, pas vraiment romantique, c'est vrai. Mais « loin des yeux, loin du cœur » connaissant des exceptions, tu l'éviteras sûrement !

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Et bien aujourd'hui, c'est pareil. Les ados de ton âge t'insupportent ; tu les trouves nazes avec leur look travaillé, mèche dans l'œil et leurs discussions de jeux vidéos. Toi, tu préfères les hommes, les vrais ! D'ailleurs, depuis que tu as rencontré Jacques, 28 ans, tu sais enfin ce qu'est une vraie relation. Finies les histoires niaises, les ragots à n'en plus finir et les crises au lycée. Maintenant, tu retrouves Jacques dans son appart' d'homme, avec ses meubles d'homme, ses costumes d'homme et son attitude tellement homme !

Tu penses même avoir trouvé la perle rare... Mais attention, l'homme est-il celui qu'il te faut ? Il ne comprend pas très bien que tu doives rentrer dormir chez tes parents, a du mal à accepter que tu ne puisses le voir pour cause de révisions et, même s'il ne te le dit pas, il ne supporte pas ton groupe de cops', celles avec qui tu hurles les paroles de M.Pokora en faisant du shopping chez Pimkie le samedi après-midi. C'est vrai quoi, il préférerait que tu l'écoutes te parler de son dernier brainstorm en réunion marketing pour le budget Chou Blanc !! Et oui, entre 2 générations, on n'a pas forcément les mêmes centres d'intérêt.

Ceci étant, chez Mes Copines, on n'aime pas faire de généralités. Il est donc possible que Jacques soit un oiseau rare et que cela le passionne de t'entendre parler de ton embrouille avec ta prof de maths. Dans ce cas-là, pas de soucis, tout le monde est content et personne n'y trouvera rien à redire.

Mais quand même, à 15 ans, une grande différence d'âge, ce n'est pas rien. Et en voulant grandir trop vite pour être la femme dans la vie de Jacques, tu risques de passer à côté de plein de choses vachement sympas qui n'arrivent qu'à l'adolescence. Si, si, je te jure, l'adolescence, ce n'est pas que l'acné, les hormones et les engueulades avec tes parents. C'est aussi des moments incroyables avec ses potes, des expériences et des souvenirs qu'on garde toute la vie. Alors, éclates toi avec Jacques tant que c'est fun mais ne tombe pas dans le cliché vieux couple avant l'âge... Il te reste encore plein d'années avant de t'ennuyer !!!

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A vue d'œil, il semblerait que le Jéjé a lui aussi été piqué par la flèche de Cupidon. Il bafouille devant les copains, rougit en essayant de te prendre la main en public et te regarde avec des yeux de merlan-frit. Donc, tout est beau dans le meilleur des mondes. Sauf que vous n'avez pas encore échangé les 3 petits mots fatidiques. Et oui, c'est facile de penser ‘Je t'aime', ça l'est beaucoup moins de le dire !

La première règle à respecter, c'est de ne pas aller trop vite en besogne, si tu le prends de cours, il risque de se sentir coincé, bloqué, enfermé et résultat, il flippe et va peut-être vouloir casser... Certes, c'est pas cool mais on a plein de copines à qui c'est arrivé. Donc, mesdemoiselles, prenons notre temps. Il n'y a pas de durée minimale ou maximale, c'est une question de feeling, mais je vous conseille d'attendre le plus possible pour vous déclarer. Car plus tu attends, plus tu y penses et cela te permettra de réfléchir et de savoir si tu l'aimes vraiment ou si c'est juste un petit coup de cœur.

Ensuite, il ne faut pas mettre le Jéjé mal à l'aise. A proscrire donc, les déclarations enflammées au café à la sortie du lycée ou les 4X3 devant la porte de la MJC. C'est super touchant quand c'est ton mec qui le fait et super navrant si c'est toi ! Je sais, ce n'est pas juste mais c'est ainsi... tu passes pour une boulette désespérée et lui pour un romantique parfait.

Bref, même si l'idéal reste la spontanéité, il faut te contenir pour ne pas l'effrayer. Au final, malheureusement, il n'y a pas de technique idéale. Mais, il y a des petits détails à retenir :

- Le dire quand il ne s'y attends pas
- Le dire quand vous êtes tous les deux, SEULS
- Le dire après un câlin enflammé
- Le dire en partant en vacances (quand tu ne le verras pas pendant 15 jours)

Et surtout, ne pas lui demander : Et toi, tu m'aimes ?
Parce que si ce n'est pas le cas, il sera horriblement gêné.
Parce que s'il n'est pas prêt à répondre, il sera terriblement embarrassé.
Parce que s'il veut te le dire, ce n'est pas la peine de quémander !
Sur ce, aimez vous les uns les autres et continuez de rêver.

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Sur la liste de l'amour, il y a des signes courants : le feu aux pommettes, le bégaiement, le mutisme d'une huître et les battements d'ailes dans le ventre. Toi, petit zombie au teint blafard, tu as le rouge - d'un cul de babouin lancé dans une parade nuptiale impudique - aux joues ? Il t'intéresse, mais de là à dire que c'est le big love... Les papillons dans l'estomac sont aussi les Judas de Cupidon. Un petit chatouillis de moins d'une minute ? Tu l'aimes un peu. Une gêne de plus de 60 secondes ? Tu l'aimes beaucoup (ceci, bien sûr, si tu n'as avalé un chili con carne, ou autre chose dans le genre, une demi-heure avant le test de la liste !) Tu as perdu tout appétit, et deux kilos en une semaine ? Pas de doute, tu l'aimes passionnément !

Il y a un bruit qui court : quand on aime quelqu'un, on aime même ses défauts. Faut-il inclure cette rumeur à cette liste de l'amour, tournez manèges, tournez ménages ? Si tu es une grande maniaque qui plie soigneusement chaque fringue pendant son strip-tease et que tu te mets à aimer son bordel, version massacre aux acariens, tu souffres sûrement de quelque chose. Pourquoi pas de la maladie d'amour ? Tu es une mordue du fil dentaire et de l'hygiène buccale, mais tu le laisses t'embrasser avec ses dents pourries à la Jacquouille la Fripouille ? Là, je ne sais pas si tu es amoureuse, mais tu souffres de quelque chose, c'est sûr !

Aimer les défauts ? Ça risque de ne durer qu'un temps. Quand la météo n'est plus au beau fixe, mais au temps variable et à la grisaille, l'aveuglement, qui se sert de l'hypocrisie comme d'un bandeau noir, pourrait bien tourner avec les vents. Le grand amour est peut-être celui qui ne perd jamais la vue. Tu n'aimes pas ses chaussures ? Il est tellement bien que tu ne vas quand même pas faire ta fille superficielle et ruiner une histoire d'amour à cause d'une paire de pompes. Alors tu les vois, mais tu fais avec. Mais non, c'est trop facile, tu as l'espoir de pouvoir lui faire quitter ses godasses. Une tête, c'est quand même plus difficile à changer, malgré les relooking extrêmes à la mode de la télé-réalité. Si tu te dis encore « grosse tête » parfois en le voyant, mais que tu sors avec lui parce qu'il est tout de même charmant, tu es amoureuse ! Le big love, c'est Chandler, prêt à sortir avec Monica, quelque soit son chiffre sur la balance. L'amour est dans Friends, mais aussi dans Mes copines : Djena, pour prouver son amour, n'a pas peur d'avoir honte. Pour le big love, on est prêt à toutes les folies ! Aurore, la râleuse, devant le vrai amour, sait se montrer patiente...

Le big love, on pense souvent que c'est celui qui provoque le pincement au cœur, qui bloque la respiration, qui déboussole et fait perdre les moyens. Mais c'est peut-être davantage celui avec lequel on est jamais perdue, celui qui nous indique toujours le nord ! Le big love est l'amour qui ne change pas notre comportement. Avec lui, on est toujours aussi bavarde et on n'a pas peur de dire des conneries. Bridget, en rencontrant Darcy, n'est pas devenue anorexique ! Amoureuse, elle avait de l'appétit pour tout, et même le goût des rondeurs ! Le grand amour, c'est sans doute celui qui se conjugue au naturel !