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il a foiré motre Saint Valentin
04/09/2006 18:02
Il a foiré notre Saint-Valentin !
Ah ! La Saint Valentin... Le bonheur en vitrine, les chandelles en tête-à-tête dans les spots de pub et les cartes du Valentine's Day dans les séries américaines. Chaque année, tu ne peux t'empêcher de croire à cette pellicule de la vie en rose. Pourtant, tu n'as jamais fait partie de ces clichés. Et une fois de plus, Valentin a foiré sa fête !
Enfin, plutôt Yvan. Tu étais juchée sur les pointes, prête à embrasser Aurèle, ton Valentin du jour quand, patatras !, Mister Satan-Satire, ou « @ + ça-tend-ça-tire ;-) » pour les intimes, a chamboulé tous les plans bouquet de fleurs, chocolats en cœur et macarons pétales de rose. Il a suffit d'un texto pour réveiller la flamme... de la jalousie chez Aurèle. Tout occupée à ton baiser, tu n'as pas remarqué ton vibreur. Tu as reçu un SMS. Comme à ton habitude, tu vas le lire. Comme à son habitude, Aurèle va regarder par-dessus ton épaule. Et oui, c'est Yvan, le boulet rencontré sur un forum. Quoi ? Tu pensais réellement qu'après 9 mois de refus subtils, de vents humiliants et de silence il allait te laisser tranquille ? Tu le sais, il adore les dates-clés du calendrier. Après Pâques, la rentrée, Noël et le jour de l'An, tu pouvais quand même t'attendre à recevoir un petit poème bien cul-cul à l'occasion de la fête des amoureux ! Numéro inconnu. Le malin. « Tes yeux ont la couleur de tous mes vœux. Aujourd'hui, je te le dis, tu es la femme de ma vie ». Aïe ! Aurèle se fige. Demande des explications sans te laisser le temps de parler. Te balance ses paquets à la figure et te plante sur le trottoir. D'abord interdite, tu te mets à lui crier : « C'est un boulet, rencontré avant toi ! Je n'arrête pas de l'envoyer balader, arrête-toi ! ». Tu cours en brandissant ton portable pour lui prouver : dans ton répertoire, Yvan est sous « Maxiboulet ». Ah ! Pas de chance. Ce n'est décidément pas ton jour. Une plaque de verglas et te voilà étalée dans le caniveau. Et tu ne peux même pas compter sur ton Valentin pour te ramasser, s'excuser et te porter dans ses bras jusque chez lui pour une réconciliation sur l'oreiller. Non, monsieur a tourné à gauche, sourd à tes appels avec ses écouteurs sur les oreilles.
Au moins, il te reste les bons souvenirs de l'année dernière. Non ? Même pas ? Pourtant, tu t'es retrouvée bloquée avec ton charmant voisin de palier, sur lequel tu flashes depuis plus de trois ans. Non ? Si. Mais c'est ça le problème. Les secondes de Calogero se sont vraiment transformées en heures, mais pour ce qui est de l'apesanteur... Pourtant, tu as toujours entendu parler de portes bloquées qui donnent des idées. Et là, rien ! Pas un mot - à part : « J'espère que l'ascenseur va vite redémarrer ». Pas un brin de romantisme ce jeune homme. Même pas un grain de sauvagerie. Avait-t-il l'excuse de sa dulcinée ? Non. Ton coup de foudre était bel et bien célibataire. Ce 14 février, tu as appris que les scénarios de la vie ne correspondent pas toujours à ceux de la fiction. D'ailleurs, ton pompier était aussi rond qu'une bouée, et vu son âge, elle avait sûrement besoin d'une bonne rustine. Une fois délivrée de l'ascenseur, pour bien terminer la soirée, tu as dû te rendre à la soirée amis-célibataires-boycott-de-la-Saint-Valentin. Là-bas, tu t'es retrouvée entre deux amis d'amies qui ne risquaient pas de devenir tes copains. Tu as brillamment supporté les discussions de foot et de calendriers Pirelli pour finir par te coucher seule et un peu désemparée. Mais tu as quand même eu droit à ton happy-end avec ta pensée fulgurante : « Un peu de solitude vaut toujours mieux que ces bourrins du resto » !
L'année prochaine ? Tu seras comme Marika, ta meilleure amie ! Tu connaîtras les joies des roses livrées, d'une lettre d'un admirateur secret et d'une chanson dédicacée pour toi, à la radio. Tu auras même le droit à un cœur en papier mâché, contenant le collier de macaronis que ton neveu, amoureux plus que jamais, aura pensé à te confectionner. Cette pensée te console déjà de toutes tes Saint Valentin foirées. Pourtant, l'année prochaine, tu seras peut-être à nouveau célibataire. Ou tu seras vexée par une robe trop grande de deux tailles ou par un soutif bonnet A au lieu de B. Mais après tout, tu es déjà passée par le dîner cramé et la « boîte à se faire belle » - jolie, sans aucun doute, mais qui te fait attraper quelques complexes, même sans raison, et l'envie de briser un miroir sur la tête de ton Valentin. Tu t'es arrêtée à temps, avant les sept ans de malheur ou la rupture à la fin du dessert. Alors, avec un peu de chance, l'année prochaine, tu auras droit à une soirée romantique entre champagne, toasts et câlins. Mais pour éviter les déceptions, tu peux toujours commencer à haïr le 14 février !
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lapire de la drague
04/09/2006 17:59
Le pire de la drague
La drague n'est pas un phénomène saisonnier, mais avec le printemps et les hormones en ébullition le macadam devient le terrain d'une vraie démonstration de force. Parmi les concurrents, il y a les vrais séducteurs et les pires boulets. En matière de techniques pourries, certains sont les rois. En avant pour un petit tour d'horizon.
Dans la catégorie « J'ai bien compris qu'un mâle devait être protecteur et rassurant pour attirer la femelle », il y a le mec, sûr de lui et de son porte-feuille, qui t'aborde, sans gêne avec une fiche d'identité d'un nouveau genre : « Philippe. Célibataire. Signe particulier : un salaire de 7 000 euros par mois. Tu viens chez moi ? ». Ouais, il gagne de l'argent, et alors ? Il va quand même pas te le laisser sur ton oreiller en partant. Ce mec te prend soit pour une pute, soit pour une fille vénale. Il y a quand même mieux pour te séduire.
Dans le genre « Je suis le rescapé des temps cromanesques - « Moi homme fort. Moi te protéger ! » -, certains n'hésitent pas à plonger tête baissée dans le ridicule. Bien sûr, l'humour est une qualité essentielle. Mais les loosers devraient apprendre à différencier les deux. Le ridicule, c'est se lancer dans une démonstration de force, en plein bus, pour impressionner sa proie. Hop ! Le balèze se met entre les deux rangées de fauteuils et attrape les barres pour faire quelques tractions. Whaou, les beaux biscotos ! C'est impressionnant, c'est sûr... C'est surtout très révélateur : le dragueur qui t'a malheureusement prise pour cible doit être « gros muscles et cervelle en petit pois ».
Dans le même style, il y a celui qui se la joue sauveur. Ok, ton ordi en panne est un peu lourd, mais pas autant que lui. Tu aurais une barrette dans ton sac, ce serait la même chose : la raison de vivre de sa drague, c'est la jeune fille en détresse. Le plus marrant c'est qu'il a le biceps en manque d'épinards et qu'il croule sous le poids de l'engin. Pas de bol. Il est obligé de le déposer à tes pieds et de reconnaître sa défaite. Pour l'assommer pour de bon et le laisser sur place avec un coup de massue, tu soulèves ton mac-pc sans problème.
Parmi les techniques de drague, il y a l'éternel chapelet : « Tu me dis quelque chose », « On se connaît, non ? », « Je suis sûr t'avoir déjà vue quelque part », etc. Le fumeur taxe une clope et en profite pour te déverser son discours rodé. Il y a aussi les imaginatifs, du genre « Tu ne fais pas partie de mon cours de lambada ? Non ? C'est pas grave. Je suis ton homme ! Je peux t'enseigner toutes les positions ». Gros clin d'œil appuyé. Gros lourd. A l'inverse du « Je te connais », il y a les rois du « malheureusement, je ne te connais pas, sinon je me souviendrais de toi ». C'est con, mais tu te souviens parfaitement de son petit manège. Aujourd'hui, il te fait le coup sur le quai du métro, mais, la semaine dernière, c'était idem aux rayons du supermarché, entre le riz et la purée.
Parmi les pires dragueurs, il y a aussi celui qui ne doute de rien. Il fonce sur toi avec la banane (pas d'esprit mal placé, même si tu peux...) et te tend un papier : « Charmante demoiselle, vous avez perdu un papier ». Oui, bien sûr. Tu sais quand même ce que tu as dans tes affaires, et puis on t'a déjà fait le coup. « Merci, mais ce n'est pas à moi ». Voilà, il repart, la queue entre les jambes, avec son numéro de téléphone. Dans le genre insupportable, il y a celui qui te regarde droit dans les yeux et te balance : « La vérité, tu as les yeux qui sentent le cul ! » ou « Je le lis dans tes yeux, tu as trop envie de moi ». Quel bouffon, s'il ne sait pas distinguer une grosse crève qui te file les yeux brillants et un désir incontrôlable, il est bien mal barré dans la vie.
Le plus imaginatif - qui avec un peu de subtilité pourrait devenir touchant, charmant - c'est celui qui te met dans l'embarras. Plusieurs moyens sont à sa disposition. Au moment où la porte se referme, il peut courir pour jouer les victimes : « Mademoiselle, vous allez devoir vous excuser, vous venez de me casser le nez ». Bredouillements, rouge aux joues. Alors que le « Pardon » a du mal à arriver, il te sauve la mise - ou t'entraîne plutôt dans son piège - avec un « Vous me devez un verre ». S'il se prend trop au jeu, la première partie peut être assez agressive pour te faire renoncer à tomber dans ses filets.
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Commentaire de christel (19/09/2006 13:48) :
intéréssant! lol!
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rouler une pelle sans se prendre un rateau
04/09/2006 17:56
Rouler une pelle sans se prendre un râteau
Kiss, smack, galoche ou bisou : le baiser a beau porter des dizaines de noms, quand il est mal donné, il n'y a plus personne pour l'appeler ! La différence entre un bon et un mauvais kisser ? La réponse sur mes lèvres et ci-dessous...
Le bisou mollusque
Ca y est, c'est le moment suprême ! Tes lèvres et celles de ton partenaire se rencontrent... Oui mais voilà, avec une limitation de vitesse à 2 à l'heure, ça ne risque pas d'être le choc. Ses mouvements sont longs et tu as la désagréable impression qu'il va rester englué sur ta langue toute la soirée. Beurk, un escargot aurait fait mieux !
Comment y remédier ? Détache-toi langoureusement de ton partenaire en faisant pression sur son torse. N'oublie pas de lui adresser ton plus beau sourire, il ne manquerait plus qu'il se doute de quelque chose !
Le smack queue de poisson
Ici, c'est l'inverse. Ton partenaire a engagé la vitesse supérieure, tant et si bien qu'il a loupé le virage et qu'il se retrouve... sur ta joue. Ca ne fait que la dixième fois d'affilée, alors avec un peu de patience...
Comment y remédier ? Inutile de calmer les réflexes parkinsoniens de ton cher et tendre, prend-les plutôt à bras le corps. Fais preuve d'adresse, incline la tête et rattrape ses lèvres au moment du dérapage. Bravo, tu as tout d'une grande !
La galoche Kinder Surprise
Elle vient sans prévenir et peut réveiller soit la moutarde qui te monte au nez, soit les petits papillons qui batifolent dans ton ventre. Selon l'un ou l'autre, récompense ton partenaire par une baffe magistrale ou un retour d'ascenseur !
Le baiser du débutant
Timide et peu sûr de lui, il peut prendre la forme du bisou mollusque ou du smack queue de poisson. Bref, c'est toujours un mystère.
Comment y remédier ? Avec beaucoup de compréhension : on est toutes passées par des débuts maladroits. Ca a même quelquefois son charme de jouer les professeurs...
Le kiss cool
Un baiser langoureux qui parcourt les lèvres sans s'y attarder, avant de descendre explorer le cou puis cerise sur le gâteau, le lobe d'oreille. Il est partout à la fois, groaaar !
Comment y remédier ? Il n'y a pas de remèdes, c'est un bisou mortel et incurable.
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peut ton étre amie avec nos ex
04/09/2006 17:41
Peux-t-on rester proche de ses ex ? C’est rarement le cas, du moins dans un premier temps, surtout si la séparation ne se fait pas d’un commun accord. Certains y parviennent toutefois, lorsque les conditions de leur rupture ne sont pas trop orageuses ou, avec le temps, quand la tempête s’est apaisée…
On se sépare rarement dans la joie…
 Rares sont les couples qui se séparent sereinement, en se souhaitant sincèrement de connaître le plus grand bonheur avec un autre. Le ressentiment, la jalousie, la peur, la haine quelquefois, sont plus souvent au rendez-vous que la tendresse et la complicité. Plus la relation a été intense et passionnée, plus grands sont les risques de remous. Non seulement au moment de la cassure mais parfois encore longtemps après, surtout s’il y a des enfants… Plus de la moitié des divorces ne sont pas consentis par les deux parties. Il arrive alors que les conjoints s’opposent dans des luttes sans merci, autour des enfants, de l’argent à verser, de la maison à garder, voire du chien ou du chat !
Le "coupable", c’est l’autre
Ce qui fait très souvent obstacle à un rapprochement, c’est que chacun reporte sur l’autre la responsabilité de la rupture. S’il (elle) nous a quitté(e), qui plus est pour un(e) autre, il (elle) est "coupable" de nous avoir trahi(e). Tout est alors permis, il (elle) doit payer le prix fort, au sens propre et au sens figuré ! Il n’est pas rare que les enfants soient pris à témoin des méfaits de l’autre et poussés à prendre parti. Peu de couples séparés parviennent à dépasser leurs ressentiments et à maintenir une relation suffisamment saine pour les préserver de la zizanie.
Quant à celui qui rompt, il n’a souvent pas d’autre moyen, pour se déculpabiliser, que de prêter à l’autre tous les défauts de la terre ! On a été déçu, trompé sur nos attentes et pour peu que l’autre se montre agressif, il sera souvent rendu coup pour coup !
Pourtant il(elle) nous a plu(e)...
Pour qu’une relation d’amitié puisse se construire, il faut que les émotions s’apaisent, ce qui finit généralement par se produire. Cet ex, avant de le devenir, n’était pas totalement exécrable puisque nous avons tricôté avec lui (elle) un morceau de vie. Cela n’a pas pu se faire sans une certaine complicité, de l’amour ou au moins du désir. Or, l’objet de tout cela n’est pas devenu radicalement son contraire. Une fois les émotions calmées, et de préférence, chacun "recasé" de son côté, il est souvent possible de faire la part des choses. Aussi calamiteux que cet ex ait pu être dans le couple, il(elle) peut devenir un(e) ami(e) formidable. Ce qui nous était insupportable au quotidien n’a plus de conséquence avec la distance. On peut même s’en amuser et ne plus se préoccuper que du meilleur de ce qui, finalement, n’a jamais cessé de nous plaire.
Je t’aime, moi non plus...
Après l’orage, ou lorsque la séparation est librement consentie, il arrive que s’installe entre deux ex un mode de relation inédit, à mi-chemin entre l’amour et l’amitié... Quelque chose de confortable et joyeux, mais non dénué d’ambiguïté. Il n’est pas toujours facile d’y "retrouver ses petits" et l’empreinte des vieux câlins d’autrefois peut jouer des tours imprévus. Les retours de flamme ne sont d’ailleurs pas à exclure ! Les séparations permettent quelquefois à chacun de mûrir et de se retrouver ensuite. Le risque, pour ceux qui ne savent pas poser certaines limites, c’est de ne rien pouvoir construire de nouveau ; l’amitié amoureuse vient en quelque sorte combler le vide, le manque, l’absence, sans lesquels il n’y a pas place pour un(e) autre. Eviter ce piège suppose que chacun des ex soit bien au clair avec ses attentes et sache garder la distance. Un nouveau lien peut alors se construire, uniquement amical celui-là !
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